2025.03.18 因天主的恩寵而痊癒

因天主的恩寵而痊癒

作者：Mari Cris

當有一天我正在收聽天主教廣播時，我聽說了「失胎後傷痛癒合與陪伴周末退省」（Rachel’s Vineyard Retreat）。於是，我打電話聯繫了洛杉磯的一位協調員。她在電話中與我交談的短短幾分鐘，對我來說是一種治癒的體驗。除了我向其懺悔告解的神父之外，她是第一個知道我未出生孩子的人。這通電話讓我情緒激動不已！當我與她分享我的故事時，我淚流滿面。她專心聆聽，給予我鼓勵的話語，並帶給我極大的希望。她邀請我參加他們的其中一次避靜退省，或選擇一個離家較近的地點。許多年過去了，直到2021年12月，我才鼓起勇氣參加退省。

我還記得從退省回家後，我對丈夫說，在第一個夜晚，我與天主有了一次一對一的交流。我獨自坐在餐桌前，一位神父走來與我同坐，沒有其他人加入我們。我們在晚餐時彼此分享個人的故事，那種感覺非常美好，讓我覺得天主就在那裡，與我對話。那個週末的祈禱、講座以及我們所參與的活動，都讓人深受鼓舞並充滿力量。我特別喜歡的一點是，我們有機會與靈修指導員和心理師進行一對一的交流，也能參加告解、朝拜聖體並參與彌撒。我心中的疑問都得到了答案。我學到，我可以親吻我的孩子，對他們說「我愛你」，因為他們能聽見。我也明白了，無論我曾身處何方，耶穌一直陪伴著我，而天主始終以愛的眼光看待祂的子女。

這是我的故事……
我一生中學到的最偉大課題
多年來，我學到了許多人生道理，但其中最重要的兩點是：

要敬畏天主，勝過敬畏任何人、任何事或任何情境。
要避免一切可能輕易使自己陷入罪惡的情境。

1991年2月8日——這一天，我永遠無法忘記。這一天，我犯下了一項可怕的罪。我從未想過自己會違背父母關於性行為的教誨。然而，在與我的男友交往多年後，我最終沒有遵循他們的忠告。男友曾多次試圖與我親密，但每當我拒絕時，他都尊重我的決定。然而，在我們結婚的前兩年，我最終屈服於誘惑。知道我們即將結婚，讓我的自制力減弱了。再加上大家都知道我們已訂婚，這使我放下了戒心。我原本打算在婚禮之夜保持純潔，但這個計劃最終被肉體的罪所摧毀。
這個行為自然導致了一次非預期懷孕。當我第一次得知自己懷孕時，我的內心充滿了喜悅。我記得當我打電話給化驗室時，接電話的人對我說：「妳的血液檢測結果是陽性。」聽到這句話，我高興得笑容滿面！然而，突然之間，不同的情緒湧上心頭。恐懼籠罩了我！各種想法開始在腦海中翻騰——「我做了什麼？當我告訴父母時，他們會怎麼對待我？其他人會怎麼說？」當時我22歲，尚未婚育。未婚懷孕絕不是父母希望我經歷的事。我記得，當父母得知我有男朋友後，一位家族朋友曾對他們說，我很快就會懷孕。我母親的回應至今仍歷歷在目。她告訴這位朋友：「她跟其他女孩不一樣。她是個好女孩，會先完成學業，然後結婚。」我知道，如果父母知道我的情況，他們的心一定會碎裂。為了不讓他們傷心，也為了不毀壞我的名聲——特別是他們的名聲——我決定不讓我的第一個孩子出生。這是我一生中做過最艱難的決定！我整整哭了好幾個月，卻沒有人知道——我的男朋友不知道，我的兄弟姐妹不知道，我最親密的朋友也不知道。我感到無比孤單！我不敢向任何人傾訴，因為我害怕被評判。我厭惡自己！我在夜裡默默流淚，以免家人察覺到異樣。我後悔了！我繼續假裝自己沒事，但實際上，我極度痛苦。我心碎了！
我曾向自己承諾，絕不會再陷入同樣的境地。然而，我信仰上的仇敵魔鬼引誘我違背了自己的誓言。遺憾的是，不到一年後，我再次違背了自己的承諾。與第一次懷孕時一樣，我的第一個反應與所有準媽媽無異。我欣喜若狂地得知自己懷孕了！內心甚至有個聲音在說：「我要當媽媽了！」然而，這種喜悅的感覺轉瞬即逝，恐懼隨之倍增。我想到父親可能會因我未遵守他的教導而對我施以體罰，這個念頭讓我立刻打消了所有的快樂。
1991年11月6日，我不得不做出一個可怕的決定——讓我的第二個孩子無法來到這個世界。在診所裡，我很想逃跑，但有一股強大的力量攔住了我。護士告訴我，我體內正在形成的「只是一團組織」，她的話讓我覺得即將做的事似乎沒那麼嚴重。這些話在某種程度上減輕了我的罪惡感。然而，手術結束後，我哭得撕心裂肺。數個月來，我在內心無聲地尖叫，害怕讓任何人知道。我對自己的決定感到無比羞愧，只能對家人和朋友隱瞞。我為自己的冷酷與自私飽受煎熬。我多麼希望自己當時能比誘惑更強大，能夠有勇氣面對父母可能給我的懲罰。我多麼希望有人能阻止我，或者我的醫生能向我說明這個決定的後果，而不只是問我是否確定要進行這個手術。
多年以來，每當聽到有人談論與我相同的經歷時，我的內心仍然會隱隱作痛。我年輕時未曾想到，這種經歷會帶來如此嚴重的情感和靈性折磨。醫生和診所的工作人員從未告訴我，剝奪自己身體經歷正常懷孕過程的影響會如此沉重。他們從未告訴我，罪惡感會啃食我的內心，使我多年來深陷抑鬱與焦慮之中。
2009年的某一天，那一年，我的孩子本應滿18歲。我在天主教廣播中聽到了一些方法，可以向我的孩子們表達我對自己過去所做之事的悔意。首先，我應該向他們請求寬恕；其次，我應該給他們取名字。於是，我照做了。雖然我永遠無法確知他們真正的性別，但我的內心告訴我，我的第一個孩子是女孩，第二個孩子是男孩。我為我的女兒取名為 Gabrielle（意為「天主是我的力量」），為我的兒子取名為 Emmanuel（意為「天主與我們同在」）。
幾個月後，我決定參加「40天為生命祈禱」（40 Days for Life）的活動。我來到墮胎診所前，與其他支持生命的人一起祈禱。我訂購了一些保護生命祈禱卡和玫瑰念珠，不僅自己使用，也與他人分享。我祈求天主幫助我，使我能拯救他人免於終生的創傷。我多次獻上九日敬禮，懇求天主終止墮胎，也為那些進行墮胎的醫生以及協助墮胎的醫護人員的歸依而祈禱。我還參加了多次「為生命而走遊行」（Pro-Life Walks），其中一次正好遇上了暴風雨天。然而，惡劣的天氣並沒有阻止我參與。我告訴自己，無論風雨，我都要為 Gabrielle 和 Emmanuel 以及所有因墮胎而受害的嬰兒而行走。就在那一天，我的一位姐妹也加入了我。之後的幾次活動，我們的丈夫、孩子，甚至其他家人也一同參與。除了我的丈夫之外，沒有人知道我參加這些活動的真正原因。
我無比感謝天主使我的內心得到平安。 2012年的某一天，當我為那一年非預期失去的孩子的靈魂祈禱時，也為那些我從未謀面的珍貴孩子靈魂祈禱時，我在內心深處清晰地聽到了一個名字——Alexander。當時，我剛剛提及 Emmanuel 的名字，房間裡除了我自己，沒有任何人。我驚覺這個聲音來自我內心，我相信這是天主啟示我要稱我的第一個兒子為 Emmanuel Alexander。
2018年，我做了一個夢。夢中，我看到一顆氣球被貼在一扇門前，上面印著「MOM」的字樣。我盯著那顆氣球時，耳邊傳來了一個名字——Diana。我環顧四周，卻發現房間裡沒有人。那一刻，我明白了，這聲音來自天主。當我醒來時，我相信這是天主向我啟示，要我稱我的第一個女兒為 Gabrielle Diana。
我不知道墮胎是嚴重的罪，它會使我們與天主隔絕。但即便如此，我當初懷孕時內心的第一個直覺是純潔的，這些感受正是天主希望我遵循的。我本應順從這份來自天主的感動，而不是忽視它。
為了我們自己的靈魂得救，我們應該選擇承擔行為的後果，而不是去做那些不蒙天主喜悅的事。當我們陷入困境兩難時，我們應該先問自己：「天主要我怎麼做？」然後再決定行動的方向。選擇行善、行正義的事，遠比害怕別人的評判或擔心他們的對待更為重要。

我希望能夠堅守的承諾
距離我人生中最痛苦的日子，已經過去了三十多年。終有一天，我會在天堂與我的寶貝們團聚，但在那之前，我希望能在天主的恩寵中，度過餘生，行祂眼中正義與美善的事。我渴望迎接那充滿喜樂的一天，當我終於能夠親眼見到天主，並且第一次親眼見到 Gabrielle 和 Emmanuel。
願聖神引導我所說的每一句話、所做的每一件事，使我配得進入天堂之門，與我未曾謀面的孩子們重逢。
Gabrielle 和 Emmanuel，我愛你們！
請為我們祈禱，讓爸爸媽媽能成為你們弟弟妹妹們最好的父母，也成為你們姪女、姪子們最好的祖父母。
直到我們再相見的那一天……

註：每年五月和十一月在新北市泰山區洗心靈修中心，台灣婦女維護生命協會舉辦失胎後傷痛癒合與陪伴週末退省（Rachel’s Vineyard Weekend Retreat），這是一個由聖神帶領，真正可獲屬靈醫治的深度陪伴避靜，幫助因失胎而難過的朋友。在避靜中經歷耶穌基督的仁慈醫治，一起分享天父的愛、寬恕、撫慰與關懷。

文章來源：Rachel’s Vineyard “Healed by the Grace of God”

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